衣類のかわいいお繕いダーニング研究家、音楽愛好家、はしもとちえこの丁寧な暮らし

ダーニングのこと、手づくりの暮らし、自然育児について

バレエの仕事復帰をしない理由


そろそろ記事にしておこう、
と思って書いてみました。
少し長いので、興味ある方は
お時間のある時にどうぞ。

***

昨年まで16年間、
バレエピアニストとして活動してきて、
喜びとやり甲斐を感じていたが、
昨年生まれた第3子の産後、
急にその意欲がなくなった。

ピアノもバレエも嫌いになった訳ではない。
ピアノは何らかの形で続けるつもりだが、
バレエの現場への復帰は未定。

妊娠8ヶ月まで現場に出て、産休に入った。
産後3ヶ月頃までは復帰するつもりで、
今回はいつ復帰しようかなんて考えながら
リハビリ(自主トレ)もしていたが、
その後、急に意欲がなくなった。

何故やりたくなくなったのか。
子ども3人を抱える身で遠くの現場まで
行ったり移動したりが多いから、
時間的に大変だから、だからかな、
と思っていた。

でも、違った。

そもそも、何故わたしは高校2年の夏に
バレエピアニストになりたい!
と思って目指しはじめたのか。

音大ピアノ科に入り、
その後も勉強を続け、
プロになって16年が経つ。

高2の夏に抱いた想いはこんな感じ。
バレエが大好きだが自分は舞台に
立てるほど上手に踊れない。
ならば、ピアノで踊りやすく美しい
音楽を提供することで、
憧れのバレエ教師やバレエダンサー達に
認められたい、褒められたい、役に立ちたい、
頼りにされたい、評価してもらいたい、
という他人に依存した思いが
きっかけであった。

そう、評価を求めていた。
バレエも好きだし、ピアノも好きだけど、
自分を評価されたいという気持ちが
きっかけで動いていた。

最近知った言葉だが、
これは「他人軸」で生きているということ。
認められることを目的に始めたことって、
批判された時のダメージが
ものすごく大きいらしい。
実際、大きい。

これに対して、「自分軸」という
生き方があるらしい。
好きで好きで寝食忘れて夢中になって、
人から何を言われようが自分が好きで
やっているので批判されたとしても
さほど気にせずやっていける。

バレエもピアノも時間を忘れて
夢中になって練習したし、
音大ピアノ科も出て膨大な時間とお金と
エネルギーを費やしてきたけれど、
批判されたりクレームがあったりすると
激しく凹み、振り回されるのは、
やっぱりきっかけが他人軸だからだ、
と最近わかってきた。
人の評価が気になって仕方がないのだ。


昨年の11月頃から、睡眠時間を
削ってまでどハマりしているダーニング。
昼間はおんぶしながらダーニング。
子どもが寝たら家事をせずにダーニング。←

最初は、こんな風に育児以外の
ことに没頭する時間がないと
自分を保てなくなる!なんて言っていた。
でも、ただ楽しくて楽しくてしょうがない。
いくらやってもまだやりたい。
(手や目は疲れるけど。笑)
やるなと言われてもやる。
やっている時が幸せ。
ああ、これこそが自分軸ってことなんだろうなあ、と気付いた。

これがわかってきて、そういえば
わたしはバレエピアニストの仕事は
こうではないな、
完全に他人軸だなと気付いた。

本当に好きなことが出来て、わかった。


仕事自体は楽しかった。
自分の演奏で人に踊ってもらえるのは、
とてもとても楽しい。
10代の頃から憧れていた
あのダンサーに踊ってもらえたり、
憧れの人が教えるクラスを弾かせて
もらえるのはもう本当に幸せすぎた。

バレエ教師の提示する曲の
寸法・テンポ・曲想の制限の中で
自分の音楽を表現する作業もとても楽しい。
好きな仕事ではある。

でも始めた動機が人に評価されることだと、
もうその中で何をしても結局は
人の評価に振り回されることになる。

そのことに気付く前に、
なんか違うな、と感じた。
気付いたら、やっぱりね、としっくりきた。

一番はじめにも書いたように、
ピアノは何らかの形で続けたい。
でももうバレエの現場に復帰することは、
少なくとも当分の間はないかな。
それほど求められている感じもしないけれど。笑

という訳で、無期限休業中とさせていただく。
わたしの復帰を待っていて下さった方々、
本当にありがとうございます。
どうかご理解いただければ幸いです。


バレエピアニスト
齋藤千恵子



***
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